无遮挡又黄又刺激的动漫

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主演:本·卫肖爱德华·霍尔克罗夫特夏洛特·兰普林吉姆·布劳德本特  

导演:靳哲 张猛 

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程元玉都会在十一娘一个并不能确定是约定的诺言中回到距白狼镇二十里地的醉生梦死客栈。但在安稳的生活中张来越来越发现什么才是自己想要的,当然令他下定决心的,拓海还会在阿木(杜文泽 饰)家开的加油站做兼职。详情

想找一篇文章《我和苏珊的爱情故事》

好动人的一篇《苏珊的等待》,不知是否为楼主所寻?一 常常在想,我这样做错了吗? 从我踏出了天真懂得了烦恼是什么滋味以后,我就琢磨为何我非要顾忌别人的感受?为何我非要摆脱自己?想来想去也弄不明白,干脆懒得再去想。 当我还沉淫于和初恋女友的书信时,周围的人都已经悄悄的在爬‘网’这种新鲜的事物了。记得室友笑我”每周一封,加油加油,我的集邮册全靠你了!“之后一次,傻了吧唧的被他们应拽了去校外的一件小屋,还不知所谓的帮我申请了一个类似传呼的软件,那天是98年入冬时吧。 后来,在我的怂恿下,女友硬着头皮也弄了一个,她不是学电脑的,所以每见着这东西就害怕,还告诉我说”这个,叫oicq!“ 省了寄信的麻烦,我们倒是乐呵呵地拿他当电话般地用。 偶尔,有几个看似无聊的人跑到我qq里找话也懒得去理,只有一次看了一个女孩子的资料————女孩儿不是因为美丽而可爱,而是因为可爱而美丽,你说呢? 我习惯在午夜后的寂静里想东西,一个人躺在床上,一杯浓茶一根烟,想我的未来,想我的过去。不为别的,只为思绪清晰. 记得是巴顿说过的吧“为了思考,只需安静”,可是我却又品出了另一种味道————孤独,呵呵,也记得这个词最初是由女友灌到我的耳朵里的,她说“我不孤单,却很孤独”。被她突然来了这么一句,弄的我有些莫名其妙,但当我回味过去触动最多的却是在孤独的时后,就象干燥的茶叶被泡在灼热的开水里,这时最能散发它的清香。 可惜至此我才体会到了女友那时的感觉,即使置身于最热闹的朋友堆里我依然只感觉到只有我一个人在那里。那时我只是对她傻傻一笑“嘻嘻,你那孤独了?不是还有有我呢吗?傻丫头!”然后便好奇地问那个女孩儿“那我妹妹一定漂亮的不知所以了?她可爱啊,可爱的不得了,只是,她今年才刚四岁!” “我就知道,不过和说这话的你不是第一个了~哼!” 没想到会被一个女孩子这样抢白,还是头一次,顿时来了兴致,跟她天上地下只拣我懂得的说,只是不曾料到这种看不到对方表情的沟通方式也会聊到知心处。 那年冬天我和女友回到了一起生长的城市,也开始了我们初恋最美好的时后。二 回来的时候雨已经停了。我不喜欢抽陕西的烟,就象我不喜欢西安的天气一样,他们都有一种霉的味道。 和女友的热恋来的如闪电一样快,去的也象风。不过我还是要感谢,感谢能让我有活过的感觉。虽然时时想起心会疼,可越疼却越要去想,直如喝酒,喝不醉的人想喝醉,脑袋晕晕的心里却清楚,越喝心里越透亮。 一个包裹,女友把我以前所有的信都仍了回来,也意味着我们就这样结束了。遑遑悠悠一个学期转眼就过。暑假我去北京找哥哥,一呆就是一个月。 突然一天接到了我的一个电话,是她打来的。只是个没见过面的陌生人,居然会特意打来电话找我?我奇怪的问她怎么会知道这里的电话,她说是先打到我家里问过的,说没什么事儿,想起你了就打个电话问问。可我却听着她的声音有些哽咽,我问“你怎么了?肯定有事吧?” “我养的小狗死了.....” 我竟然呼哧一下笑出了声。她在电话那边听到了“就知道你会笑我,可我心里真的好难受。“ ”恩,我知道,跟我说说你心里会好受些的。“嘴上这样说,可心里却不以为然。 回到学校后一如往常,上课之余便在网上消磨时间。只偶尔一次又聊到了可爱这个问题上。她说”我似乎离可爱越来越远了。“ “哈哈,老了吧?赶紧找个人嫁了算了。” “唉,可惜没人要啊。” “没人要我要!”没想到就是我这句玩笑的话注定了我与她之间的纠缠不清。三 我一生下来就是个木偶,可后来我遇到了自由.从此我解脱了自己,也从此我认识了忧愁……这是一个好友的自白,我很喜欢,他叫自由木偶。起初觉得他的这个名字有点矛盾,但慢慢才知道,人本就是矛盾的。 又是初冬,一次和她开玩笑说“现在的天气好冷啊!” “冷?冷就穿衣服啊?” “来的时候忘带了,等着家里寄,还不知道那年那月呢。“ ”这么可怜啊?好,等着,我给明天你寄。” “不是名牌不穿,颜色不好不穿,样子过时不穿....” “去死!” 但在一周后,我意外地收到了她的包裹,是一件淡兰色的冬衣。说真的,给我感动的事不多,可这次我是彻底地感动掉了。甚至在电话里我都言不它意,但她的声音却明显透着高兴,或者说是心满意足。 只是,只是感动之外我开始问自己,这样下去会是什么结果呢?我想象不出,所以懒得再想。 好象有点鬼使神差,再次在网上遇见她时我突然问“假使,有一天我突然从你的世界里消失了,你会怎么样?” “什么怎么样?没什么啊,就当是丢了一个好朋友吧!” “那,那和你说句再见吧!”说完点击隐身,然后看着她发过来的一条又一条消息对周围的一切都不知不觉,那刻我又感觉到了孤独。其实她说了什么我都没有在意,我想,说什么都不重要了! 也所以说两天后的那封特快专递注定了上面好友的那段话,人本就是矛盾的。四 自由,谁有过真正的自由呢? 所谓自由,也就象飞一样罢,是想象中的事。人,其实就是一个自由的木偶,虽然可以动,但只能按着接口的规范,超出了规范,另一个木偶就会说你不是木偶,你自由吗? 打开她寄给我的特快,里面是长长的一封信和十几页撕下的日记,另外还有署名是她妹妹的一张字条,上面写着: 你不必理会我,今早看见姐姐一个人躲在屋里哭,眼睛通红,大概哭了一夜吧。下午出门时让我帮她把这个寄给你。对不起,我看了。我没见过她哭的这么伤心过,我不便说什么,只是觉得你没有把这个问题处理好。 我接着又打开了她的信,上面几点湿过的印记大概是眼泪吧。 “........他们都睡着了,我一个人躲在卫生间里,看着镜子里的自己,这,还是我吗?昨天还是快乐,自信的我,那里去了?......窗外的雨更大了,连它们都知道我在伤心吗?也不知道现在是几点了,只觉得我好委屈,好委屈....." 再翻出那些日记,按着日期排好顺序: 1998.10.18 晴 ...好无聊啊,原来这个什么网络会是这么无聊啊。不过,今天却遇见了一个好像要和我作对的人,哼,本小姐怕过谁?... 1998.11.3 晴 哼,竟然又让我碰上上了那个家伙,反正他说什么我就和他对这干,真好玩儿,见不着面却吵了个不亦乐乎,比和妹妹吵架好玩儿多了... 1999.8.23 多云 ....心情不好,我的小狗死掉了,妈妈哭的比我还伤心。我一个人躲在屋子里难过,想找人说说可又怕被他们笑话。最后还是给他打了一个电话,他也笑我。可他笑过后就来安慰我,我心里很甜,而且隔着电话他竟然知道我在偷偷掉泪。 1999.9.12 晴 阳光多美好啊!穿上我的公主裙走在街上,回头率100%!本小姐就是那么自信,管他别人是什么样的眼神。他怎么看呢?..... 1999.10.3 阴 有小雨 ......哼,竟然自个儿跑去看华山,不想活啦,一个人也不怕危险?回来后也不打个电话,我也偏不打。唉,好无聊的国庆假期啊... ....送完表妹上学,匆匆上线,他早已在等了,还和我诉苦说已经等了一个小时了,哼,就是让你等。.... 1999.10.26 雨 就没见过这么笨的人,去上学竟然连衣服都忘记拿?恩,下午逛街顺便买了一件给他。还有一条围巾,很喜欢,也一并买了。恩,他该不会猜不到我的心意吧?... 看完这些断断续续的文字,我下意识地就抓起了桌边的电话,电话通了,听见她声音的那一刻,抓电话的手有些发抖。 “喂。”她的声音带着沙哑。 “.....东西我收到了,刚刚看过.........你...你没事儿吧?” “...没事儿,有点儿感冒。” “我,我觉得我还是伤了你的心,能给我个补救的机会吗?” “..............” “我喜欢你,我也喜欢你的,我之所以那样做就是怕我真的离不开你,我自私了,我只想到了自己。原谅我好吗?” “好啊,你来见我!” “恩!” 事情到这儿应该算是结束了罢,我想。 如果这是个故事的话,有个比较好的结局也就应该结束了,我到希望这仅仅只是个故事,可偏偏他却不是。五 听着《加利福尼亚的梦》,又冲了一杯浓浓的茉莉花。第一次听这首曲子是在王家卫的《重庆森林》里,感觉有一种另类的野性在里面。再次听到时是在德克士里,那时感觉它很欢快。后来从网友里收录了这首曲子,天天听,结果又听出了另一种味道,这种感觉我又有些说不上来,象是远远的地方有你倾注一生想要得到的东西,可你却怎么也拿不到,是无可奈何罢? 崔健说:一个人什么都可以没有,但却不能没有音乐,因为只要有了音乐,他的心灵就不会再寂寞。 情绪低落时,我可以用音乐来调剂,高兴时,我也可以用他来表达,情谊绵绵时,我同样可以用音乐来倾诉。 真正与她见面是在半年以后了,此刻回忆起来真是象喝茶一样,满嘴的枯涩,再张口微微吸进一点空气,舌根却泛着甜。 我坐了十几个小时的火车先到郑州,再坐四个小时的大巴才到了濮阳。当时正直数伏,热的我直想伸舌头。大巴到站时已经11点多了,先给她打了个电话,然后就近找了间旅店就睡,从没睡的如此适意过。 第二天我一早就等在路边,猛然有人拍我肩膀,一扭头果然见着了一个活生生的她,我一滋牙,她却哭了。 之后的几天,我们几乎逛遍了那个城市所有她觉得好玩的地方。我们在公园的水池里洗脚,在热闹的夜市里她抓着我的一根指头,大中午的她拉着我去广场看鸽子,结果只看到了鸽子屎。紧着给我介绍他的好朋友和她妹妹。打街机累了,她靠着我的肩膀就能睡着。送她回家后,她又偷偷跟在我后面,怕我不认识路。在候车亭等车时,她用纸巾细细地擦着我头上的汗。我一闭上眼睛,这点点滴滴就如同历史老师放的幻灯片似的,没完没了。一睁开眼睛,眼前却只有这台电脑.... “呼...”真的是长长的呼了口气,我走到窗边,又起风了,窗帘被风抽的乱摆,预报说西安25号到30号又要有连阴雨,看样子,会是今夜了吧?六 连阴雨果然还是来了,虽然早有预报,但还是让我不及防备。在秦岭呆了三四天,走时天气依旧动人,只带了几件短袖,不想刚一下车雨水就期然而至。 在这里呆过两年,两年的时间我竟然都从未注意到过下着雨时山骊会是这么美,美的差点让我忘了回去的时间。原来细雨下的久了,会在连绵的山尖下聚起白蒙蒙的雾,雨水穿着缭绕的雾而下却不会被打散。偶尔遇风,飘飘微荡,象是轻纱,亦或是窗帘儿。 不禁然又想起初恋女友的几句话: 我执拗的想保持着我的纯真, 所以我的心不拉窗帘儿, 又所以你可以看见我的心是在笑,还是在哭, 也所以我的表情不加掩饰, 我的脸在生气吗? 对,我的心也在生气。 在她送我上车那刻前我们轻轻地拥抱,她在我耳边说:“有时间,我就去看你!”我想,那一刻,我们的心都没有拉上窗帘。 回到学校,刚躺到床上,就接到了她的电话,她说我那晚上肯定会很难受,想到我还颠簸在车上,她也一夜没睡。我就揣着这句话一觉睡到了第二天下午,我也有两夜没睡了。 其实她比我早一年毕业,所以那时她已经在工作了。在我稀里糊涂读完这个学期后,也稀里糊涂和她走过了这半年。在我印象里,这半年我只是宿舍,教室,食堂,而她是什么样子我无从的知,偶而通通电话,她好象很忙。唯一印象很深的是她生日时我选的手表,为了选那只手表一个人逛了整天的东大街,这是我第二次一个人逛街。 在那张附带在包裹里的纸片上,我写着: 即使这个世界上所有的节日都消失了, 不要紧, 因为还有你的生日, 你的生日, 就是我的节日! 生日快乐!七 其实每个人都是一个半圆,一生中只是在不停的寻找着另一个半圆,来组成一个完美的圆,我和你的半径刚刚好,咱们不如组个圆让大家瞧瞧? 这是我第一次给初恋女友送生日礼物里的一句话,那年我初三。可惜这句话一等就是5年。在最后的那年夏天,也是我要离开家来西安求学时,我们相约出来,从清早一直到午夜。我问她,你还是心如芷水吗?她说,我们还是做朋友吧。那夜我们一直坐在广场边上的石椅上,看着来来去去,哄闹的人群,她突然对我说, “你有没有过这种感觉?越是在人多的地方却越是感到孤独?我不孤单,却很孤独。” 那时的我有些失意,有些烦躁,只是说:”不早了,我送你回家吧。“ ”不,再坐会儿吧。“ 第2天下午,我独自踏上了来西安的火车。也在那天,她去了天津。所以最巧的就是她也在天津,比我们早一年离开了家,这个也是我后来才知道的。 她在收到那块手表时一改往常,出奇温柔地对我说”谢谢“,我知道,她是明白了送手表的含义。 我同样收到手表的时候已经买好了回去的火车票,同手表一起寄来的依旧又是一条围巾。八西安的雨就是这样,下起来就会没完,天气冷的我直想穿毛衣。虽然回来时雨又停了,可我想不会停太久,乘着路灯轻轻呵了口气,暖暖的呵气变成白雾瞬间消散在空气中,恩,有点象下过雪的样子了。 虽然我很怕冷,却最喜欢冬天,尤其是下过雪的冬天。我喜欢用脚踩在厚厚的积雪上的那种感觉,还有那种特别的声音,很惬意。 我们那里的雪不象西安,可能入冬时的雪会一直等到开春时才会化掉,我最快乐的时候,我最感动的时候,都是在这样的冬天。 回到家里,我裹着她送的那条围巾穿梭于这个熟悉既又陌生的城市里。虽然是放假,我却把自己上足了发条,生怕停下来,所有的思绪就会一起翻涌上来,让我手足无措。 直至年初九才接到了她的一个电话,她说全家都回老家过年去了,所以一直都没有给我来电话。我默然,第一次我语塞在电话这边,突然觉得四周的空气也被我凝固住了,一股油然而生烦躁涌了上来,我挂掉了电话,好象最后她说了句什么,是什么我不记得了。 我觉得自己有些莫名其妙,这种思维的突然中断有些让我莫名其妙,也或者是这种莫名其妙的感觉让我莫名其妙。总之,凡是我想不通的事我都归在莫名其妙里,不再去想它。 再次来到学校的时候,大学的生活也即将结束。忙着论文答辩,忙着与同学惜别,忙着四处要帐,也忙者四处还帐。得空的时候给她打过几个电话,彼此闲聊,网,大家都忙,似乎也都忘了它的存在。九 我是一根茶叶, 我漂浮在杯子里却下不去, 我想溶解在水里却化不掉, 我想再回到树枝上可我却已经枯萎了, 我想贴在你的心上, 但你的食道却只通向你灼热的胃里。 我是一根茶叶, 我在空气中散发着自己的芬芳, 我在开水里倾吐着自己的苦涩, 我想把甘甜留永远在你在味蕾上, 可你的唾液却把它分解掉了。 我相一直,一直留在水里, 尽情舒展着自己的经脉, 可水却把我冲淡了。 不曾想到,那次让我激情万分的见面就这么让时间给冲淡了。再次来到西安,我似乎已经无所事事了。那时的我很害怕抓起电话,因为在电话里我不知道还可以和她说些什么,那时的我有些迷惑,有些盲目,也有些云深不知处的味道。 能让我有这样的意识,还是源于她的一个电话。 突然接到她的电话,我又有些茫然了,习惯性的问她的身体,问她的近况。她话一顿,和我说她表姐就在旁边,问我要不要和她说话。关于她的表姐我只是经常听她说起而已,可能这个已婚的表姐是她的苦水袋子。我下意识的想到,可能是她有什么事儿要借表姐的口和我说吧。礼貌的问候了一声,她表姐果然开门见山,说她最近很不开心,心情差到了极点,问我可不可以去看看她。我追问她是否出了什么事,表姐很明显的搪塞说,也没什么事儿。因为一时脱不开身所以我说过些天再去。当她接过电话时,她的话与表姐却是一个极度的反差。 突然间,让我觉得自己仿佛在与一个很陌生的讲话,我不知道她在想什么,她也不在意我在想什么,我想,她变了。十 到底是什么呢?来不及细想,也许是生活迫使我们对某些事情保持麻木,也许是我们自己。 不想回到家里,那个城市让我丢掉的东西太多,太多,多的让我觉得它陌生。为了自食其力,我又不得不在另外一个陌生的城市里奔波,说起来朋友都笑我,来西安几年了问哪哪不知道,甚至每天回来的路上我特意的停下来多瞅上几眼都会感到新鲜,这被很多人都觉得不可理喻。 夏天再次来到时,我似乎是被哪天突然刺眼的太阳刺了一下,从而想起了一些悄悄溜走的事。小心翼翼地和老总请了半个月的假,就打电话给她,约好了去的时间,又借了同事的女友一整天给她买衣服,她们的身材差不多,我跟在后面除了点头,摇头,就是掏银子。一切准备妥当,正当我收拾起程时,确切的说,是在路边小店准备吃完东西去买火车票时,接到了她的电话。 她说,“我要去山东学习,昨晚刚知道的。” 正夹起筷子的手僵在了半空中,我的思维又停顿了,在那一刻。 我故意‘喂喂’了两声,然后说信号不好没听清楚,给自己如何做答的时间。 当她又重复了一遍时,我“哦”了一声,然后说,“那怎么办呢?我的假又改不了,没事儿,我正好去郑州找同学玩去,早说要去了,正好,呵呵”说完的那一瞬间,我自己都觉得我虚伪的恶心,我是在想掩饰什么? “那好吧,我大概去半个月吧,十月份我想我会有时间,我去看你吧?” “恩,路上小心” 挂掉电话后我还在想,我是在掩饰什么呢?自尊罢十一 从相隔很远的地方我们走到了一个交叉点, 但我们在那个交叉点上,相顾一笑, 却没有说话, 看着你的眼神, 我想往东继续走下去, 可你和我的方向却越离越远, 当我走累了,在路边歇歇脚时, 回头看你, 你已消失在我的视野里了... 在家里一个人呆了几天,寂寞,无聊伴随着烦躁却让我欲罢不能。想来想去又拨通了她的电话,”衣服怎么办?不知道你什么时候会来,马上就要换季了。” “寄过来吧,要不怎么办呢?” “恩,好吧!”挂掉电话,我对着那几件衣服呆呆的出神儿,想着包裹里要不要顺便再夹封信,有些时候我总觉得文字要比语言更能准确表达我的意思。想着想着,原本清晰的思路有都纽到了一块儿,还是算了吧,提着东西直奔邮局。 一天早上,突然被一个莫名其妙的梦撞醒,回过神儿来却又什么也想不起来,只是隐隐觉着心口堵的荒,找到枕边的手机,看看已是8点多了,辗转反侧却不能再睡,有种想拼尽全力大吼出来的欲望。抓起手机给他发去一条短信,"你是不是又有喜欢的人了?" “还没相好呢,的确,你不在我身边,不停的有人出现在我的周围。” “那,那我算什么?”虽然早已隐隐触觉到了这点,但我此刻才真正认识到,我们果然是越离越远了。自尊,一时我又想到了这个词,现在我弄清了,我想掩饰的不是这个,根本就不是,那到底是什么呢?就象是,我又陷入了一个恶梦,四周有无尽的黑暗,我辨不清方向,彷徨间发现了一片火光,明知到用手指去触那火苗我就会醒过来,在我把手指伸向它时,怕疼的条件反射让我把手猛然又缩了回来,我又陷入了黑暗。可现在,我已经完全清醒过来了。 “你说呢?我一直都没有否认过。” “否认什么?” “我一直都没有否认过,你是我男朋友。” ..... “我有话要跟你说,可我现在没想好...” “给我发邮件吧。” “恩,好。”十二 狗蛋儿他娘: 东西拿到了没?喜欢不? 想和你说什么其实我早已经想好了,只是思前想后不知道说好还是不说的好。上次电话里又和你说“只要有你喜欢的人,就不要顾忌我”什么的话,我嘴上那样说,可你怎么知道我心里怎么想的?我问你你是不是又有喜欢的人了,你说你还没想好呢,我心里就针扎的一样疼,我知道这就是嫉妒。可笑我这样的人也会嫉妒?我也会害怕的啊,害怕我最喜欢的人让别人抢了去!所以我做了这样的决定,我干脆不理会结果会是什么样了,原谅我没有为你的处境着想,做了这样的三个决定: 一,你到我身边来!以我现在的状况也许三五年内都没有足够的钱娶你,你在我身边只会是受苦。但,我会拼尽我所有让你幸福,我爱你! 次者,我嫁给你!倒插门儿,呵,记的小时侯邻居老拿这跟我开玩笑,幼稚。其实想想现在我的一些想法还是幼稚的,说好听点儿是真挚,说白了就是不容于世故的****~扯远了,不说这个。我是说真的,我不在乎这个~ 最后,就是你把我甩了吧,踢的远远的,最好狠点儿,我怕一有余地又是纠缠不清的下场,对你对我都不是好事儿。这事儿最伤人!我原就让你伤过心的,这下大家扯平了。其实真正懂得女人的好男人在这种事上应该是默不做声儿的,然后等着女人来踹他,我不是什么好人。 压抑了好些时候,路上想这事儿的时候还跟人撞了个满怀,想想都好笑。十五那天喝多了也是因为心里装着这事儿。就是此刻,我心里也不是滋味,晓敏,我真的好难受,可好多事,好多事我都的装在心里,任谁也不能说,我好难受! 信写的长了点儿,原本几句就想跟你说清楚的。好了,只要你相信我三种选择都是出自我真心的。偶而你也来决定一下自己的人生吧,明天该怎么过即使天翻地覆也还的过,人生也就是这样。想好了布置好了也是过,没想好没布置好也还是的过。 你决定吧,不管怎样,我都尊重你的决定,我都一样爱你,从最初我们认识时我说过我娶你!狗蛋他爹 邮件写的我自己都觉得好笑,但却想着能尽快得到她的答复。说是我做的决定,卑鄙的我却想让她做出选择,为什么我总是会有一些龌龊的念头?十三 如何让你遇见我 在我最美丽的时刻 为这 我已在佛前求了五百年 求他让我们结一段尘缘 佛于是把我化做一颗树 长在你必经的路旁 阳光下慎重的开满了花 朵朵都是我前世的期盼 当你走过 请你细听 那颤抖的叶是我期待你的声音 而当你终于无视的走过 朋友啊 在你身后落了一地的 不是花瓣 那是我调零的心 ——席慕荣 也许是我过于急切,但我却无法排遣这种急于知道答安的焦躁,好在9月底远在外省的好朋友要来,同来的还有他的未婚妻,让我似乎有了可以分散心念的东西,可事实上它们虽然不同味道,却又是期盼的等待,我想,有过这种等待的人都会有这样的念头:味道加味道原来不可以相互抵消,加在一起的是更加的迷乱与繁杂。 终于接到好朋友的电话,虽然是在极不愿起来的早晨,可我连也都没刷就赶往火车站,远远隔着人群,我们彼此站定,良久,我厥嘴做吻,他回应,他身边的未婚妻笑的蹲在了地上,那刻,仿佛我还是刚远离家的武子,我忘掉了一切。 回来的路上,电话响了,是她打来的,她说的第一句就是: “你觉得我变了,是吗?” “.........” “我自己也不知道,真的,我想多学点东西,这里有父母的关系,有他们的照顾,可我也想走出来的,我想开一家礼品店,卖我最喜欢的东西,我想去做导游,可以不用花钱去好多地方...过了这个冬天,我在这的工作也许就结束了...” ......我在这边等你 从早晨到黄昏 从黄昏到早晨 转动的时针听得出我心跳的声音 酸涩的眼中写满期待 我在那边也在等你 从早晨等到黄昏 从黄昏等到早晨 咄咄的心跳带赶着时针不停的转动 际遇的目光找到了方向



苏珊米勒双鱼座2019年运势完整版

双鱼座人离开感情的确会等待,只是这个等待会被接下来的追求者替代,他们渴望被人恩宠,失去感情的凄凉让双鱼座人的思想逐渐改变,这时新欢的靠近会给双鱼座人带来各种温暖,慢慢升起的好感迟早都将旧情覆盖。三月下旬,复合传到了双鱼座人耳边,对于拥有新欢的双鱼座人来说,他们不会背叛眼下,更何况旧情已经消散,双鱼座人只想得到未来的美好,他们不再怀念曾经。

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